Shinystat afferma che qualcuno mi legge dal Quatar: l’unico ricordo che ho del Quatar è legato a Fifa il primo gioco di calcio della EA sports ( it’s in the game” ) che giocavo con l’allora mitico SEGA (!!!) MegaDrive nelle notti estive di taaanto tempo fà. Il Quatar era la squadra peggiore, quella che sceglievi quando volevi fare il figo, del tipo “voi vedè che se io gioco con il quatar e tu co’ la juve ti do’ la paga uguale!!”.

So solo che è legata in qualche modo alla Francia, e che andai pure a cercarlo nell’atlante, ma se cerco di immaginarlo mi viene in mente la scena di Bart Simpson che decide di indicare sulla cartina dove si trova Springfield e il testone di Lisa che copre la visuale.
Ecco, non era una premessa necessaria ma serviva a rompere il ghiaccio perchè cominciare con “mio padre sta a crepà” faceva brutto.
… Ok, non è solo questione di contenuto ma anche di forma, al prossimo parente morto riuscirò ad esprimermi con il dovuto rispetto.
A meno che non tocchi a me, in quel caso vi autorizzo a dire che sono crepato, schiattato, che ho tirato le cuoia, che sono carne per vermi ecc. ecc. Quante maniere differenti esistono per dire che qualcuno è morto?
Ho sentito così tanti luoghi comuni, frasi di circostanza, visto sorrisi finti di persone delle quali non ricordavo manco il nome (e probabilmente manco mio padre) che la prossima volta mi auguro di essere io il morto, ci si incazza di meno ed incazzarsi fa male alla salute, no?
In questi giorni ho messo in imbarazzo una decina di persone, messo ko 3 dottori troppo gonfi e troppo poco competenti (vedere in difficoltà il primario che ha maltrattato mio padre non ha prezzo… ) terrorizzato un’ infermiera, scandalizzato un paio di parenti e dio solo sa quanta gente ho mandato a fanculo.
Insomma, qualcuno di voi un’idea di me se l’è fatta e sapete che non è cattiveria: solo cinica crudeltà e godimento fisico nell’infierire su stronzi e pezzi di merda.
Detto questo ringrazio chi ha avuto voglia di leggere il post precedente e chi ha voluto dire la sua nei commenti o nei pvt arrivati su splinder.
A buon rendere, se vi crepa qualcuno fatemelo sapere.
Baci e abbracci.
P.s. I ringraziamenti sono sinceri.

“Non si preoccupi, è buono, non fa male a nessuno”.
E’ questa la frase che ci si sente ripetere fino allo sfinimento ogni volta che, portando a spasso il vostro amico a quattro zampe, vedete venirvi incontro un cane senza guinzaglio.
Venerdì notte Colera Boss è stato aggredito da uno di questi cani sciolti perchè “buoni e non fanno male a nessuno”, frase che mi sentivo ripetere dal proprietario del cane nella pausa tra la prima aggressione e la seconda ai danni del mio Carlino.
La seconda aggressione è stata possibile proprio perchè, nel momento in cui il cane stava “non” facendo del male a Bossuzzo tenendolo per la collottola e shakerandolo, ho tentato di liberarlo prendendo a calci la bestia. E’ stato qui che l’altra bestia, il proprietario del cane, mi è venuto addosso dandomi un cazzotto in faccia: in quel momento il mio Carlino si è ritrovato a terra e il cane l’ha aggredito di nuovo ferendogli l’orecchio.
Prima di ruggirgli addosso con la violenza che chi mi legge da un po’ mi riconosce, gli ho dato un cazzotto in faccia.
Era la prima volta che picchiavo qualcuno e devo dirlo, mi è piaciuto molto.
Dopo mezz’ora di battibecchi (perchè voleva anche avere ragione ed era terribilmente infastidito dai miei “toni” che, a suo avviso, dovevo abbassare o sarebbe stato “peggio per me” ) il tipo è praticamente scappato vedendomi prendere in mano il cellulare.
Venti minuti dopo i carabinieri, la segnalazione dell’aggressione (ad un certo punto mi minacciava con un presunto coltello nascosto nel taschino, al che ho perso davvero le staffe e, appiccicandomi alla sua faccia, gli ho urlato uno “sparisci figlio di puttana” da far impietrire, e si sono impietriti, tutti i presenti in piazza) il taxi, l’ambulatorio veterinario per Colera… insomma rientro a casa alle 2 di mattina alleggerito di circa 140 euro.
Ora dovrei fare denuncia verso ignoti, anche se domenica l’ho incontrato (ovviamente ha accelerato il passo dandosela a gambe) e pedinato. So dove abita.
Sto valutando se denunciarlo, se denunciarlo solo per l’aggressione del cane così da fargliela pagare almeno simbolicamente nel tentativo di fargli imparare la lezione, o metterla giù pesante anche per il cazzotto. L’ultima ipotesi la sto escludendo e, se lascio passare ancora qualche giorno, sono sicuro che non farò manco la denuncia verso ignoti.

Ah, per quanto riguarda il titolo del post e la salute di Boss: tutto ok, non sono serviti nemmeno i punti per fortuna. Sono intervenuto in tempo ( la veterinaria ha detto che Colera non ha reagito perchè si è sentito protetto da me, io continuo a sostenere che si sia cagato sotto dalla paura).
Ora dorme sfiancato dalla battagli giornaliera che tiene da settimane con un Furby che ho tirato fuori da un vecchio scatolone.
Dai, è andata bene. Mi sarebbe mancato in fondo…
Gli altri blogger quando non sanno di che parlare tirano fuori le chiavi di ricerca, io ho Colera! Volete mettere?

• 16:00 un gruppo di catechisti canta le lodi al signore in piazza.
• 16:30 si scatena l’incendio: vigili del fuoco, ambulanze, feriti (ne ho visti almeno 4) urla e scene di panico…

Io l’ho sempre detto che, se è vero che dio esiste ed è perfetto, la devono smettere di rompergli le palle con le canzoncine in chiave di Do sulla gioia, l’amore, le farfalle, i fiori e grazie Gesù. Al posto suo io avrei fatto di peggio.

[Tutte le foto]

la notizia data dalla Stampa, alle 20. (hanno tralasciato l’importantissimo particolare dei catechisti canterini… dilettani, tzè)

(… che poi è la piazza dove abitiamo io e Colera Boss, mi sembra l’occasione giusta per presentarvela. Ed è dove siamo stati aggrediti l’altro ieri, ma questa storia ve la racconto domani.)

- La smetti di essere sconfortata e depressa? Non hai mica l’esclusiva sai?
- Non puoi capire… soffro per ragioni di cuore.
- L’amore è solo proiezione, tu proietta su qualcun altro e il gioco è fatto.
- In effetti in questo momento l’amore per me è una questione di proiezione si, ma nel senso che il sesso lo vedo solo se vado in una sala dove proiettano porno.
- Ringraziamo dio per aver inventato l’autoerotismo. E anche per averlo vietato… gli da quel qualcosa in più.
- L’autoerotismo è bello, per carità, il difficile è sussurrarsi le cose sconce nell’orecchio da soli.
- Fai così: prendi un registratore e di tutte le sconcerie che ti vengono in mente. Poi rallenta il nastro e mentre lo fai ti riascolti: sembrerà di avere un camionista che ti sussurra porcherie all’orecchio.
…
..
.
- Sei un genio. Hai fatto dell’autoerotismo una scienza esatta.

c’è un uomo seduto di fronte all’ingresso del centro commerciale nel quale sto per entrare
ha il cellulare in mano

50 anni
ne dimostra 40
veste come uno di 30

scrive messaggi adolescenziali, lo si capisce dall’ espressione ebete
lo fa con gli occhiali da vista appoggiati sulla punta del naso e la lingua che spunta lievemente dall’angolo sinistro della bocca
in quello destro la sigaretta, bruciata fino al filtro

appena entrato vengo aggredito da addobbi natalizi appiccicati sulle vetrina dei negozi o appesi al soffitto, erba di plastica e palle rosse di vetro
                                                  !  quanta tradizione
                                                          !  quanto ordine
                                                              !  quanta accoglienza
                                con un mese d’anticipo, ricreano un’ atmosfera così squisitamente familiare
da indurti ad accelerare il passo

sono diretto al negozio di giocattoli con in mano una bambola parlante
                                                                     che non parla
 

la signorina del reparto chiede se ho messo le batterie
si, le ho messe
se ho inserito correttamente il dischetto nella fessura dietro la schiena
si, l’ho fatto
mi dice con aria sufficiente, che la bambola è fuori dalla confezione originale
a questa non rispondo
                                cosa vuole, che bestemmi?

 
la guardo
avrà ventidue anni. laureata? penso proprio di si
giurisprudenza? scienze delle comunicazioni? storia dell’arte?
è uguale, tanto ora vende bambole

penso che dev’essere già abbastanza penoso parlare di bambole, dischetti e confezioni aperte tutto il giorno, quindi mi trattengo e sorvolo sul fatto che mi stia facendo perdere tempo e girare i coglioni. le chiedo gentilmente se c’è un responsabile con cui parlare.

torna
se è possibile, le sto sul cazzo ancora più di prima
mi da la bolla per effettuare lo scambio “ovviamente solo con lo stesso prodotto”, ci tiene a precisare.
(mi dispiace avere ragione signorina, e mi dispiace anche per la sua laurea accuratamente riposta in cameretta, la stessa in cui da piccola era solita prendere il te con i peluche e le barbie, ignara del fatto che a tavola, con lei, c’erano i suoi futuri datori di lavoro.
Posso anche dispiacermi per i suoi genitori se vuole, ma non sapevo proprio come fare ad infierire meno di così.)

mentre esco dal centro commerciale
mi domando se sono stato così gentile
perché i commercianti hanno deciso di anticipare il natale
o semplicemente perché mi stia abituando a
                                                                               questo

fuori il vecchio teenager intanto
è stato raggiunto dalla moglie grassa
l’espressione da ebete è la stessa
solo meno felice
lei i suoi 50 anni li porta con noncuranza
nel senso stretto della parola 

con la bambola di mia nipote sotto braccio
penso che i
tat
    tvb
      3msc
          che poco prima spediva con tanto trasporto, probabilmente non fossero diretti alla sua signora.
mi dirigo verso la macchina, salgo
                                                            l’accendo, e con lei una convinzione:
non importa quanta strada possa far scorrere sotto il culo

da tutto ciò, non si fugge.

Mi si chiede di parlare di me, attraverso 5 scatti fotografici.

"Mi oppongo vostro onore!", dico io.
Per due ragioni:

1. In questo Blog raramente mi sono fatto scappare qualcosa di personale
2. Io le foto le faccio, non me le faccio fare…

Quindi se una foto dovrà parlarvi di me, vi parli di me il fatto che io in "quella" foto non compaia mai.
Detto questo, dietro alla macchina fotografica quindi c’è Gerardo e non Scatterhead.
Chi è Gerardo?
Dopo un paio d’anni di blog forse è il caso di fare le presentazioni:
piacere lettori, il mio nome è Gerardo… 

Clicca sulle foto per ingrandirle

It’s all your fault..ScatterCLICK!

Giusto per conttraddirmi subito, questo sono io.
Ma è una foto speciale, fatta da mia nipote di 5 anni
con il mio cellulare.
Vedermi dalla prospettiva di una bambina in questa foto
mi fa "strano"… alla fine, sono diventato grande
mio malgrado.

Il mio pianoforte, dovessi dare un titolo
a questa foto, sarebbe "88 tasti"
Ho puntato tutto, su ognuno di loro.
Da ognuno di loro, voglio indietro tutto.
88 teste di cazzo, ‘fanculo.

Ci sono poche cose capaci di stupirmi oggi,
come facevano da bambino.
Una di queste è la verità delle piccole cose,
 che ogni tanto viene a trovarmi e che,
 in questo scatto, ho voluto immortalare.
Da bambino giravo per il giardino di casa
con la lente d’ingrandimento e mi tuffavo nei microcosmi..
No, non le bruciavo le formiche

Un triste commiato, il più doloroso degli addii.
Eravamo a San Marino, e questa foto è sua.
Io ero al telefono con chi ci avrebbe divisi definitivamente.
Ancora oggi non posso guardare questa foto
con indifferenza.

Con Jennifer sono diventato zio per la prima volta.
Per me che non sarò mai padre,
è stato un gran bel dono.
Sono un bravo zio!

Le cause più comuni sono: mancanza di riposo, stress, ritmi di sonno irregolari.
Le paralisi nel sonno vanno distinte dalle illusioni ipnagogiche con le quali però possono accompagnarsi causando sensazioni particolarmente vivide e talvolta terrificanti.

Avrei aperto così il post di oggi, con il suo epitaffio.
Avrei dovuto cercare epitaffio su google prima, certo, ma la sostanza non cambia.

 - Ne avrebbero dato il triste annuncio i copertoni delle macchine, le aiuole e i cassonetti dell’immondizia tutti. -

E’ andata così:

Stavamo allegramente (lui) rientrando dal solito giro delle mille pisciatine ben dosate, quando arrivati all’ascensore si apre il portone e sbuca fuori lei: la vecchia megera del sesto piano.

• La vecchia megera del sesto piano assomiglia alla Montalcini ma senza quella nostalgica (dei tempi che furono) scintilla di intelligenza negli occhi, e con qualche centimetro di cotonatura in più in testa.

• La vecchia megera del sesto piano è la tipica vecchia che pretende il rispetto da tutti quelli più giovani di lei, dagli ottanta in giù per intenderci.

• La vecchia megera del sesto piano fa leva sul retaggio culturale… su quel atteggiamento indotto… sul lavaggio di cervello che tutti subiamo in tenera età e che l’odierna civiltà racchiude nel blasonato termine "educazione".

Ovviamente anche blasonato l’ho trovato su google.

Avevo ovviamente tentato di seminarla appena voltato l’angolo con uno scatto degno di Bettini , ma lei a costo di farsi venire un’ angina pectoris (ma quante belle cose impariamo con google madamadorè mi recupera e raccogliendole il polmone le dico:
- Prego, io faccio le scale
Lei mi guarda con disprezzo e io e Boss saliamo la prima di 8 rampe…
Siccome da qualche giorno ho cominciato palestra, m’è venuto di fare il gaiardo e con slancio me le sono fatte tutte di corsa.
Siccome Boss era al guinzaglio, con slancio se l’è fatte pure lui.
Arrivati al portone STUNF, mi crolla  a terra Colera, immobile.
Ero combattuto fra il praticargli la respirazione bocca a bocca e il prendere secchiello e paletta (stava stecchito e non respirava) quando comincia ad agitare le zampette e si ritirà su come nulla fosse.
Inutile dire che da ieri praticamente lo sposto in casa prendendolo in braccio, anche se sta benissimo e non ne avrebbe bisogno, ma che volete sono un padrone premuroso.
…
..
.
No, ok, non è premura è senso di colpa… contenti?
Insomma ieri stava per superare quella sottile linea che divide la vita dalla morte. Povero colera…
Quando accadrà voglio ricordarlo così, con la foto che ho scelto per il suo futuro epitaffio:

Se invece a lasciarlo sarò prima io, ho già commissionato un umile progetto di un altrettanto intimo e riservato monumento che verrà costruito nei pressi della mia tomba, e che assieme a Colera potrete venire a visitare per rendermi omaggio…come sono sensibile, non lo trovate commovente?

( disegno di Makmad83 ispirato ai personaggi creati da Shinysuhi)

Test:

 Ma tu lo conosci a Colera?

No aspettate, manco ho cominciato che gia devo fare due precisazioni…

1. La signora Merlò non cammina sul soffitto come Spiderman, no. La signora Merlò semplicemente abita nell’appartamento sopra al mio. Non mettetemi in imbarazzo, non voglio che si dica che ho dei lettori scemi…
2. La signora Merlò in realtà è la signora Merlo, senza la "ò". Il discorso è che il mio cervello non può concepire un nome francese senza un immancabile accento superfluo. Quindi fate finta di niente e torniamo a concentrarci sulla signora Merlò.
   

Il primo incontro con la signora Merlò è avvenuto all’incirca due settimane fa’. A dire il vero prima di lei ho incontrato le sue mutande…
Stavo allegramente fissando dei quadri sulle pareti (non "osservando pigramente", fissando con chiodi e martelli) quando vedo Colera masticare qualcosa, mi avvicino e riconosco un paio di mutande da donna.
Dopo virili pacchette sulla spalla come è solito fare tra maschietti,  un pò per logica e un pò per orgoglo mi vien da escludere l’ipotesi che Boss possa avere più successo di me con una donna. Ancora immerso in questi pensieri sento suonare il campanello, mutande in mano apro la porta et… voilà je suis la signora Merlò! (ha detto Merlo a dire il vero, ma ho subito capito che si trattava di un errore).
Senza il minimo imbarazzo mi dice che si trovava sul terrazzo a stendere i panni quando… parbleu! Mutande in caduta libera con atterraggio di fortuna sul mio bel balconcino.
La signora Merlò ha 60 anni ma non glie li daresti, almeno non a giudicare dalle mutande che porta.
In cinque minuti mi ha raccomandato il suo stufato, parlato di tutti i condomini, raccomandato il miglior macellaio del quartiere e chiesto chi sono, da dove vengo dove vado e perché.
Confesso che ad un certo punto m’è sorto il sospetto che quelle mutande non fossero finite sul mio balcone per caso…
Ora la signora Merlò ha un po’ di raffreddore. Per fortuna sono stato così premuroso da darle il mio numero in caso di bisogno. Certo che ha uno strano concetto di "bisogno"; una chiamata su cinque adesso è della signora Merlò.
…
..
.
Anche secondo voi le mutande le ha lanciate lei, vero?