- La smetti di essere sconfortata e depressa? Non hai mica l’esclusiva sai?
- Non puoi capire… soffro per ragioni di cuore.
- L’amore è solo proiezione, tu proietta su qualcun altro e il gioco è fatto.
- In effetti in questo momento l’amore per me è una questione di proiezione si, ma nel senso che il sesso lo vedo solo se vado in una sala dove proiettano porno.
- Ringraziamo dio per aver inventato l’autoerotismo. E anche per averlo vietato… gli da quel qualcosa in più.
- L’autoerotismo è bello, per carità, il difficile è sussurrarsi le cose sconce nell’orecchio da soli.
- Fai così: prendi un registratore e di tutte le sconcerie che ti vengono in mente. Poi rallenta il nastro e mentre lo fai ti riascolti: sembrerà di avere un camionista che ti sussurra porcherie all’orecchio.
…
..
.
- Sei un genio. Hai fatto dell’autoerotismo una scienza esatta.

Lettore sprovveduto?
Ehi, lettore sprovveduto… dico a te!
Tu lo sai cos’è una chiave di ricerca? Che sciuocco che sono! Sei un lettore sprovveduto, come potresti saperlo? Oh oh oh (beffardamente rido.)
Nessun problema vieni qui, o lettore sprovveduto, che ci pensa Scatterhead tuo a toglierti tutti i dubbi. Per farlo però la prendo alla larga e ti racconto delle origini delle chiavi di ricerca. Pronto?
Bene regia, vai con l’effetto narrativo graaaazie….

• Giulia, fila davanti secondo banco a sinistra, si sporge per passare la gomma a Deborah: duro.
• La prof di musica zoccola è venuta a scuola con la minigonna: duro.
• Sailor Moon vestita da marinaretta: duro.
• Seconda edizione di Sailor Moon con nuovi accessori e 4 nuove esuberanti amiche: duro.
  

Tentasti allora di porre rimedio per evitare situazioni imbarazzanti:

• Interrogazione alla lavagna con la prof zoccola in minigonna.

Occhi di tutta la classe puntati su di te. Pensi: “Non ora… NON ora, rideranno di te! Smetti! Ti ritroverai a raccontarlo tra dieci anni al tuo analist…”
Classe: “ AH AH AH AH”

• Programmazione serale di Sailor Moon, ora di cena.

Padre di Scatterhead: “ Vai a prendere il parmigiano”
- NO
- Come no?
- NON POSSO, vacci tu!.
- Non posso, NEMMENO IO!
( Noi uomini capiamo al volo poche cose, una di queste è il sesso.)

Ora vorrei raccontarvi delle mie chiavi di ricerca, ovvero delle "parole" che molti utenti scrivono su motori di ricerche quali google e virgilio, per esempio,  e  tramite le quali si ritrovano catapultati nel mio blogghete… ma mi rendo conto di essere stato piuttosto prolisso!
Ci sentiamo a giorni quindi per “ Pensavo fosse un Blog serio mentre invece c’ho un Blog porno[part 2]”.
See ya later, ragazzuoli.

[just because you feel good]

- A cosa pensi? -  mi chiede.
- Alle formiche. Ai loro corpi privi di ossa. La vita è inevitabilmente meno dolorosa quando non puoi romperti o spezzarti -

Al prossimo rapporto voglio accellerare i tempi. Dovrà dirmi tutto d’un fiato quello che di solito ci sentiamo ripetere nel corso di mesi anni, di una vita:
"Io ti amo ti amo troppo ti amo ancora Non t’amo più."
Patetico.
La rima amore/cuore mi disgusta.
Non si può costruire un esistenza su delle parole, buone solo per canzonette o poesie.
La puttana è la donna perfetta. Ama tutti con lo stesso impeto e la stessa passione per poi ritrovarsi sola sotto la doccia e come in un rituale antico, purificarsi pur non avendo commesso peccato alcuno.
  
- Vorrei assecondare la mia irrequietezza e partire. Si diventa nevrotici a restar fermi.
 Dio ha un formidabile senso dell’umorismo. Fosse anche autoironico sarebbe davvero perfetto. -

[ Mo venitemi a dire che quando lo vedete lo guardate negli occhi…]

Qualche post fa, abbiamo sfiorato l’annoso dilemma delle “cose”, di “quello che sai” e di come in quei giorni li voi donne siate piacevoli come una zanzara nelle mutande (…che una mattina a scatterhead sembrava di avere la varicella genitale e invece c’aveva un zanzara party nei boxer. C’aveva.) Qualcuna mi ha dato dell’insensibile. Secondo me quelle che se la sono presa avevano le proprie cose. Tutto torna insomma. Ora però chiariamoci, non è che voglia dire che siete per forza odiose e antipatiche in quei giorni li. Molte di voi lo sono sempre. Penso sia proprio questione di utero, ecco. Per esempio, a proposito di zanzare, guarda caso, quelle che pizzicano mordono succhiano e scassano i maroni tutta la notte sono FEMMINE. Probabilmente le zanzare maschio sono a casa con la pay per view .
Con questo breve post vorrei dire che solo perché noi non ci dissanguiamo regolarmente ne cresciamo un alien in pancia da espellere dopo 9 mesi ( le scorreggie non fanno testo vero? ) non è che ci dovete far scontare sta cosa per il resto della vita. Che poi se Freud si è inventato che c’avete l’invidia del pene ( c’avete l’invidia del peneeee pappappeeero…, non è che gli si possa dare tutti i torti. Noi maschietti siamo particolarmente affezionati al nostro pene. Certo, ci vogliamo bene anche ai piedi pelosi, alla pancia e a tutto il resto, ma per il nostro pene c’è poco da dire, c’abbiamo un certo debole.
Ora vi elenco 5 motivi per cui ci voglio bene al mio pene:

1. Il mio pene è simpatico: Lui ci piace fare l’elicottero che, per chi non sapesse di cosa parlo, è quando uno prima di fare la doccia ma anche dopo o durante, ci viene di fargli fare un movimento rotativo. A mò di elica, appunto. Per chi non avesse dimestichezza: No. Non si attorciglia. E accertatevi prima che nessuno possa cogliervi in fragrante. E’ imbarazzante

2. Il mio pene è comodo: Quando ti scappa di fare la pipi come dice la pubblicità “basta un gesto” et voilà. In più se hai tempo puoi giocare al tiro al bersaglio. Potrei approfondire l’argomento ma so che qualche stomaco debole potrebbe non reggere…

3. Il mio pene è empatico e sensibile: Dite sempre che noi siamo meno sensibili di voi donne. Non è vero, ogni parte di noi è sensibilissima al dolore altrui, a partire da lui. Se qualcuno prende un calcio nelle palle a noi ci fa male! Voi donne non avete un corrispettivo di cotanta empatia. Tiè.

4. Il mio pene è meglio di Strano amore: quando trovo la persona giusta, lui mi fa un cenno. all you need it’s loveee… pa pa ra pa pà

5. Il mio pene a differenza del resto di me, se prende qualche chilo non si preoccupa. Anzi, mi prende per il culo (un pene che prende per il culo dà da pensare… perché “dovresti perdere qualche chilo” a lui ancora non glie lo dice nessuno.

Mi accorgo che questo post è divenuto MIO MALGRADO, un post schifosamente maschilista. Bene, allora diamogli il colpo di grazia. Nel post delle Erinni con le mestruazioni gentili pulzelle, avete detto la vostra. Mo mettiamo la palla al centro:
Blogger, commentate almeno un motivo per cui ci volete bene al vostro pene.